De la noche y el día

Las películas de vampiros, hombres lobos y otros monstruos de hace algunas décadas tienen un denominador común, y es que hay cosas que sólo cabe plantearlas si es de noche. De día ni se nos ocurre pensar en estos misteriosos seres, algunos de los cuales llegan incluso a ser respetables miembros de la sociedad, que en cuanto la rotación terrestre hace que el Sol quede oculto, se transforman en criaturas indeseables.

Esto me hace pensar. Porque pudiera ser que un diabético se encontrara a sí mismo cantando el sevillista himno del Arrebato al caer la noche, para su propia tortura, y sin poder hacer nada por evitarlo. Qué digo, podrían quedar afectados hasta los signos gramaticales; y si no, que alguien compruebe si una tilde diacrítica se puede volver absolutamente irrelevante por la noche, sobre todo si no hay luz, y por tanto no se puede leer.

No queda ahí la cosa; por la misma regla de tres es posible entonces que un diagnóstico se vuelva creyente de noche. "Qué cruz", se diría entonces de noche al recibir la noticia de que tenemos una enfermedad, mientras de día nos limitaríamos a un "Hay que joderse".

Hasta el mismo diablo enmudecería en las sombras nocturnas...

Qué cosas.

De médicos y diagnósticos

Qué barbaridad. Ni el mismísimo Don Hilarión creería lo que avanza la ciencia médica.

Al parecer, existe una nueva Unidad de Diagnósticos en el Hospital comarcal al que me corresponde ir cuando estoy malito. Llegas allí y te atienden sobre la marcha, y lo que es mejor: te dicen lo que tienes en un santiamén.

El colmo fue lo que le pasó a un paciente que por allí andaba. Resulta que el tío fue a consulta durante la feria de abril pasada, aquejado de un dolor de muelas. Mientras lo examinaban en la nueva unidad de diagnósticos, le dijeron:

- Pues sufre usted de una fuerte contusión en la zona abdominal.
- ¿Que queeeee?-el hombre llevaba al parecer dos copas, y tenía el caballo amarrado a la puerta del hospital- ¿Que disseee? Anda, dame dos "dolalgiales" pa la muela que me voy pa la feria pero ya.
- Repito, caballero, que debe usted cuidarse la fuerte contusión en el abdomen.
- Ea, po vale, pa tí la perra gorda. Y ahora me voy, como la Julieta Venegas.

Y se fue con andar zigzagueante hasta la puerta, de tal suerte que al intentar desatar el caballo, la sirena de una ambulancia asustó al équido, que empezó a dar coces a diestro, a siniestro, y al personaje en cuestión, ésta última en todo el estómago.

Doblado de dolor y respirando a duras penas, entró otra vez en el Hospital, y el médico le dijo con tono de maestro de primaria:

- ¿Que le dije? ¿Tenía usted o no una fuerte contusión en el abdomen? ¿A que ha sido una coz?
- Si...-con un hilito de voz- ¿pero cómo lo sabía?
- Fácil... ¡ha sido un diagnóstico pre-coz!

Pata Negra

La evolución de los bares de tapas en Sevilla en los últimos años es digna de consideración. No hace mucho que debíamos conformarnos con los consabidos calamares fritos, la ensaladilla, el montadito de lomo y poco más. Cierto es que en el podio de la alta gastronomía en frasco pequeño siempre ha estado el jamón de pata negra, custodiado por el queso manchejo viejo y algún pescaíto frito, que raramente defraudaba.

Pero de un tiempo a esta parte, la especialización está alcanzando cotas insospechadas. Ya no son simples bares, sino templos donde los "gestores del buen paladar" que diría Karlos, nos deleitan y sorprenden con sus creaciones. Y por supuesto, el jamón de pata negra no ha quedado fuera de este fenómeno.

Pero ¿qué innovación cabe con lo que ya es perfecto? Por ejemplo, el estilo del corte. Un buen corte eleva a los altares un jamón normalito, en tanto que un mal corte rompe todo el embrujo del más preciado pedestal porcino. Hay un bar, cuyo nombre omitiré, que ha contratado a diferentes cortadores profesionales para cada etapa del jamón.

Comienza el más acreditado maestro jamonero sevillano, Esteban Paloncha, ganador de cada uno de los certámenes en los que ha participado. Lágrimas de emoción asoman a las caras de las enfervorizadas gentes que se dan cita en este bar cuando Esteban, cuchillo en ristre, se entrega al ritual de la corta de la tapa.

Pero antes o después el jamón languidece y al fin su hueso nos recuerda que nada es eterno. Esteban se rinde a la evidencia. Su magia se ha roto. Es en ese delicado y álgido momento cuando aparece un japonés de Triana, un prodigio del intercambio cultural, una de esas paradojas vivientes, llamado Yoshiro Atakito, y hasta el mismísimo maestro Tejera se arrancaría en un pasodoble imposible que acompañara la salida a hombros del jamonero oriental.

El secreto, nos dice el dueño del bar, es muy simple. Cuando el jamón ya no está "Paloncha", lo corta "A-takito" y todos contentos...

De Bodas y Pamelas

De aquí a dos semanas, dos bodas. Los tíos lo tenemos relativamente fácil, con cambiar la camisa y/o la corbata, hemos tirado de fondo de armario. Pero las mujeres... ay las mujeres, qué problemón son dos bodas seguidas, y con invitados "repes", como es el caso.

Para colmo, una de las dos es a mediodía. Y tendrán ellas que llevar pamela, claro. Qué guay, lo de dar besos con las pamelas puestas. Y si es entre ellas ya es para morirse. Haré un montón de fotos de choque de pamelas.

Lo peor es qué hacer con la pamela a partir de la comida. Porque ya por la tarde, no pegan. Y si la cosa se prolonga hasta la noche, por favor qué horror, cómo van a llevar pamela por la noche, eso no es correcto.

Pero he aquí que la marca de sombreros "Komo" ha sacado al mercado unas pamelas biodegradables. Sí, biodegradables. Es más pueden ingerirse sin daño alguno. Ý para colmo, le han dado sabor -ironías del destino- a pomelo. Ea, pamela que sabe a pomelo.

El nombre comercial está a huevo, y la campaña publicitaria también: "Compre ya la nueva Pomela, y olvídese de los problemas. ¿Que qué hago si la boda llega hasta la noche? Pomela-Komo."

Sólidos y líquidos

Hoy me acabo de dar cuenta de que estamos asistiendo a un proceso mucho más inquietante que el cambio climático y el fin de los glaciares. Más que la extinción del Lince Ibérico, y casi tanto como la marcha del Betis. Me explico:

Paso 1.- Mi abuela se tomaba el café migado; esto es, cogía pan -tostado o no- y lo migaba en el café. Se tomaba una especie de papilla en la que el sólido iba disuelto en el líquido.

Paso 2.- Mi padre mojaba la tostada con mantequilla, o los churros, en el café. Así, el sólido permanecía separado del líquido hasta poco antes de ser ingerido, lo que le concedía una cierta consistencia y una textura diferente.

Paso 3.- Yo me tomo la tostada ayudándome por ocasionales sorbos de café, que limpian el conducto y lo preparan para una nueva ingesta de un bocado sólido.

Paso 4.- Mi hijo se toma toda la tostada sin beber nada. Sólo cuando ha dado buena cuenta de ella se bebe el cola-cao, de una vez, en un largo y único trago. Hay que ver la cara de felicidad que pone cuando acaba, se relame el labio de arriba, y dice "Ahhhh..., qué rico." La cuestión es que el sólido y el líquido no se encuentran sino en el estómago.

Si extrapolamos, ¿cuál es el siguiente paso? Sin duda, vamos a acabar, dentro de un par de generaciones, viendo a personas que se alimentan de líquidos, y otras de sólidos.

Luego habrá ciudades de personas "líquidas" y personas "sólidas", que cada vez serán más intolerantes entre sí. Sucederá entonces que se concentrarán en países distintos (líquidos y sólidos), y más adelante ocurrirá lo propio con planetas, sistemas planetarios, galaxias... coño, acabarán existiendo dos universos, el universo líquido y el sólido. Sólo entonces se alcanzará la paz, pero no habrá contacto entre ambos universos.

Yo, por descontado, me iré al universo líquido, porque en el otro no habrá Jack Daniel´s. ¡Coño...! a ver qué hacemos con el hielo, ya pensaremos algo.

Pervirtiendo a Darwin

Ahora que en los estates andan emponzoñados con el creacionismo, (de esto también hay tela que cortar) por aquí nos afanamos en mantener vivo el darwinismo como teoría que mejor describe la evolución. Lo que pasa es que la calle, la tele, los periódicos, internet, etc etc, nos muestran una cara de esta ¿evolución? de lo más inquietante. Me explico:

Nos enseñaron que Darwin explicaba la evolución en términos de la supervivencia del más apto. Existen mutaciones genéticas aquí y allá, y de cuando en cuando, alguna de ellas produce un efecto beneficioso para un individuo, que llega a sacar ventaja competitiva en la lucha por la supervivencia. Este individuo tendrá pues más oportunidades de transmitir su herencia genética, que incluye la mutación de las narices (a veces literalmente, como en el caso del elefante)

El problema es que últimamente los individuos que obtienen alguna ventaja, y por tanto "cotizan al alza" son los Dinios, Pocholos, Nurias, Aídas, Matamoros, y toda esa execrable panda de personajillos que inundan la tele a todas horas. En cambio, las mutaciones beneficiosas (en origen) condenan a individuos superinteligentes al ostracismo, a llevarse toda la puta vida investigando de beca en beca, a no tener un minuto que dedicar a esto de transmitir sus genes (follar, vamos...) y por tanto a que su herencia genética se pierda, "como lágrimas en la lluvia", que decía Roy Batty.

Entonces, ¿qué camino lleva ahora la "evolución"? ¿Vamos hacia una raza futura de Yolas, Carmeles y Jorgejavieres? ¡Ahhhhhhhhhhhhhhh, que paren el mundo, que yo me bajo!

Claro que igual es una venganza de la naturaleza, o algún mecanismo de autorregulación mediante el que se nos impide seguir en la linea actual. Por lo menos, es para pensarlo.

Estamos mal, muy mal...

Estaba yo tan ricamente, dando cuenta de un café con leche y media con aceite, tomate y york, mientras cumplía con el ritual de ojear y hojear el periódico. El "20 minutos", que para lo que hay que leer, mejor si es gratis.

Huyendo de las malas noticias que cada día inundan la prensa, y saltando por los inverosímiles titulares que este tipo de periódicos nos ofrece:

"La legalizan al denunciar a su ex-jefa"

"Chaparro asciende al Betis B"

"Lactancia para primerizas"

"En diez años he tenido dos o tres orgasmos"...

Espera, ¿qué es esto? Coño, un consultorio sexológico. Siempre me ha llamado la atención el mecanismo mediante el cual alguien decide escribir a un periódico a contar su problema sexual. Y mirad lo que encontré...

"Mi testículo izquierdo es más pequeño que el derecho, y una vena que une el testículo con el pene está como hinchada. Además, el pene se me desvía hacia la izquierda. ¿Qué me pasa? (Miguel Ángel)"

Ea. Un huevo más grande que otro (qué tragedia, Miguel Ángel...) y una vena hinchada como causa probable de que el pene tenga tendencias comunistas. Qué mal, qué mal está el patio... pero ahí no queda la cosa, no. Mirad la contestación del periódico, digna del Doctor House:

"Es muy corriente que los testículos sean de distinto tamaño. También es normal que el pene se tuerza. Lo que ya no es tan normal es esa "vena gorda"; puede tratarse de una hernia y a veces algunos cánceres de testículo también se presentan como un bulto o un engrosamiento apreciable al tacto. Visita a un urólogo."

Vale ya ¿no? Joé, que al pobre muchacho le han dado el día, seguro. Vamos, a mí me han dado el desayuno, por empatía. Eso no se hace, coño, lo han acojonao (literalmente). Menos mal que al final lo arreglan con lo más sensato del mensaje (visita a un urólogo), que es lo que había que decirle al chaval sin más, y si me apuras, es lo que el tontoelculo de Miguel Ángel tenía que haber hecho, en vez de escribir a un periódico, y provocar que todos los Miguel Ángel de España (yo conozco a unos cuantos) sean ahora sospechosos de tener un huevo más grande que otro, la picha torcida a la izquierda, y una vena gorda...

Qué barbaridad.

Una mente despejada

Acabo de ver una película de Woody Allen. Hoy le ha tocado a Alice, pero podría haber sido otra. Resulta estimulante que haya cerebros encargados de estimular a los demás. Claro que esto describe un círculo lógico, pero así es. Dicen los "curristas" que valía la pena aguantar diez ¿o eran cien? corridas infames -ellos nunca utilizarían este calificativo- de Curro Romero para por fin, una tarde, ver al maestro destapar el tarro de las esencias. Así es como se expresan los curristas. Yo no tengo nada claro el asunto este de los toros, pero de eso hablaremos otro día.

El caso es que para mí vale la pena aguantar media hora de película aparentemente lenta y sin un rumbo claro, para, de repente, encontrarte ante un derroche de originalidad, genialidad y todas las "-alidades" que queráis proponer.

Fantástico, eso de volverte invisible. En la Peli, Mia Farrow (Alice, a la sazón) se vuelve invisible gracias a unas hierbas que le suministra un peculiar y oriental doctor. Hasta ahí, todo normal, nada nuevo. Pero que ella se sirva de esas hierbas para volver invisible a su amante y poder pasear a plena luz del día por Nueva York besándose y dejándose llevar por sus impulsos cariñosos delante de todos ¡que no a la vista de todos!, es un tour de force sólo al alcance de mentes despejadas.

Claro que esa invisibilidad también tiene un lado oscuro... le permite enterarse de que su remilgado marido le es infiel, o de que sus "amigas" la despellejan viva a las primeras de cambio. Por si fuera poco, permiten al amante colarse en la consulta del psicoanalista de su ex-esposa, y enterarse que ésta sigue locamente enamorada de él, a pesar de que fue ella quien le dejó. Él comprende que ha llegado el momento de volver a intentarlo con su ex, y se deja de rollitos con Alice. Joder con las hierbecitas del doctor.

Ahí no queda el asunto. El doctor suministra a Alice otras hierbas que inducirán irresistiblemente a quien las tome a enamorarse de ella. Pero Alice debe elegir: ¿debe dárselas a su marido, y conseguir que todo vuelva a ser tan idílico como era, o a su amante, para revivir su pasión?

Para colmo, música de Duke Ellington.

Por favor, que eleven a Woody Allen al Olimpo. Y si no, que lo clonen, como a Dolly. Dooly Allen... podría sonar peor.

Will I Dream?

-¿Soñaré? -Preguntaba el bueno de HAL antes de ser desconectado-.
- No lo sé.
Fue todo lo que pudo obtener por respuesta. ¿Se conformaría con ella, o empezaría a comportarse como un humano, asignando aquí y allá respuestas más o menos elaboradas -falacias, al fin y al cabo- a todas aquellas preguntas para las que no tenía explicación racional?

A veces se me ocurren disparates más o menos tontos, y he pensado que porqué no compartirlos aquí con quien quiera sumarse a ellos, y aportar los suyos. ¿El tema? de todo un poco. Cine, Filosofía, Matemáticas, Música, Astronomía, Gastronomía, o punto de cruz.

A ver si no se queda en el intento...